陈老师：

我跟我的孩子在一起经常说不上三句话就开始吵架了，孩子说我不会说话，我也感觉自己很难和他沟通，我该怎么办？

——着急的妈妈

回复：

沟通过程要能够积极发问，既鼓励对方继续说，也帮助大家看清楚冰山下面的全貌。这个过程中，如何问问题，如何发表我们的评论，都不是信手拈来的，而是经过仔细思考来的。

   沟通过程中怎样才能有效思考呢？这里有两个很重要的原则：一个是共情，另一个是双赢。

  思考原则之一：共情  

共情，说白了就是站在对方的视角看问题。就像这个漫画里画的一样，岛上的人看到船无比惊喜，因为他在岛上困了这么久，总算可以上船，离开这个岛了；而船上的人呢，想的恰好跟他相反！

就好比说你是公司的老板，正在项目关键时期，漫长的公共假日到了，你心里想的是什么？而此时的员工在想什么呢？他们恐怕早买好了全家出境游的票了。作为老板，你可以体会到员工面临长假的激动心情吗？而如果你是员工，可以体会到老板因为假期没人干活儿的沮丧吗？

你或许会说，孩子成长过程中总会遇到各种不顺心的事情，哪能总一帆风顺呢，他不好好练钢琴，还不让我教训他吗，还要去思考她的深层动机吗？那这又回到我们刚开始问的那个问题：你沟通的目的是为了什么？是为了发泄你不满的情绪，还是为了真正解决问题。

只有站在对方角度看问题，才能找到问题的症结所在，才能找到解决问题的办法。

例如，有一次我们家两个孩子和邻居家孩子一起玩，邻居孩子跟他们一人分享了一块小饼干，可是我闺女的饼干比儿子的饼干要小。于是她就不干了，非要人家再给她一块饼干。可邻居小孩自己也舍不得分享啊，那孩子的爷爷要求他继续分享，他气的大哭。我闺女没有得到更多的饼干，也气的大哭。我挺不好意思的，因为人家小朋友已经分享了，并没有做得什么不妥。

表面上看来，我闺女的做法挺不好的，似乎有些蛮不讲理。如果我站在这个角度分析问题，那就应该好好教训她一番。

但是，我知道，闺女平时是个讲道理的人，她对饼干也不是那么上瘾，这天她哭的真的很伤心，我觉得她哭的背后应该还有更多的原因。

果然，过了几个小时以后她才告诉我，因为那天之前有几次，邻居小孩儿玩儿的时候都不带她玩儿，这次分饼干也把小的分给了自己，她觉得大家不喜欢她了。这才是她哭的真正原因，也是她非吵着要更多饼干的原因。

  思考原则之二：双赢  

那么站在对方的立场想问题是为了什么？是为了创造一个双赢的局面。我们需要达成共识，意味着这个共识是对方能够从内心接受的东西，否则哪怕嘴上认同了，心理不愿意，在执行过程中一样会打折扣。就好像是那些在电脑前坐一天但也没有什么产出的员工一样。

什么是双赢？举个简单的例子，这是我在工作期间参加的一个谈判课程里做的练习。在课堂上的人被分成几组，每组两个人。这两个人抽签获得A公司或者B公司的身份，A与B之间要进行谈判。谈判内容是什么呢？A公司需要100公斤柠檬，B公司也需要100公斤柠檬，可是他们之间一共只有100公斤柠檬，怎么办呢？

各位爸爸妈妈不妨想想这个问题，如果你是A公司，或者是B公司，打算怎么办呢？（想知道答案的读者可以在文章结尾处获得提示）

类似的例子其实在生活中比比皆是。比如，你想让孩子练钢琴，孩子就是不愿意练钢琴，怎么办呢？表面上看起来，你和孩子的这场谈判是个零和博弈。要么是孩子满足你去练琴，要么是你去满足孩子，不要求他练琴。有没有办法能够让孩子高兴的练琴呢？

不妨站在孩子的角度想一想，究竟是什么原因让他不愿意练钢琴。因为音乐和钢琴本身并不令人厌烦，如果是在商场里摆着一台钢琴，没有人管的话，会有很多孩子愿意上去摸摸这里，弹弹那里的，试着回想一下我们第一天把钢琴买回家时孩子兴奋的样子。

究竟从什么时候开始孩子拒绝练琴了呢？每个家庭的情况、每个孩子的情况都不一样。有些孩子是不喜欢他们的钢琴老师，有些孩子是觉得练琴的曲目太枯燥，有些孩子是因为自己弹得不好而灰心丧气，有些孩子是因为家长总让自己给别人表演，有些孩子是因为练琴的时候自己的朋友都在玩。如果我们不知道孩子究竟抵触练琴的哪一点，又怎么能够解决问题呢？

以前我们家小朋友也上过钢琴课，第一次试课就不愿意弹琴了，怎么办呢？长话短说，我们分析来分析去，发现是老师的方法不对路，后来要求学校给换了一个教学方法不同的老师，他就愿意去学了。

  做一个会讲故事的家长  

讲完了听和想，下一步就是说了。

说，是一个与听和想紧密结合的过程，比如怎么问问题，怎么接着对方的观点表达自己的想法，都是很有讲究的，难点在于如何用对方能够理解和接受的方式来表达自己的观点。

这恐怕是亲子沟通与职场沟通最大的区别。孩子的阅历、词汇量和思维方式和成人不同，孩子和孩子之间也因为年龄、性格和心理成熟程度不同等原因，而需要因人而异的沟通方法。

比如，我听到有些家长会对孩子说：“你今天的努力是为了明天的成功”，可是究竟什么是成功呢？还有，小朋友对于今天和明天的理解其实是很直观的，真的就是今天和明天，而不是这句话里所说的现在和未来。

即使我们跟孩子说“未来”，多远是未来呢？对于一个三岁的孩子来说，六岁就是非常遥远的未来了。还有很多抽象的概念，都很难让低年龄段的孩子理解，比如责任、纪律、价值、意义、生命等，在沟通过程中尽量减少使用抽象的用于，而举出具体的例子。

与此类似的，和孩子沟通时不要讲大道理，别说小孩子了，我们成人又有多少人喜欢听大道理呢？最好的沟通方式其实是讲故事。这个讲故事不是我们狭义上所说的“很久很久以前”那种故事。我们生活中到处都充满了故事。

为什么一到圣诞节，小姑娘们都喜欢把自己打扮成艾莎公主？因为他们是听着冰雪奇缘故事长大的。

为什么年轻的亚洲姑娘们都喜欢把自己弄的瘦瘦的，脸弄的白白的？因为亚洲的女明星都是瘦瘦的白白的，她们的人生经历就是给姑娘们听的一个故事，因此大家都喜欢把自己弄的瘦瘦的白白的，这样就能像故事里一样获得别人的注目，获得成功。

西方的姑娘们都喜欢把自己弄成小麦芽色，因为西方的漂亮女明星的故事都是健康的麦芽肤色。

为什么直到今天依然有很多企业将员工派到外地工作，让员工和家人两地分居？因为我们社会里听到的成功故事是，你只有付出，才有收获，而这个付出除了金钱上的付出，还包括精神上的付出。

有些企业老板听到的故事是，职场妈妈上班时间都去上网买菜，给孩子选补习班，满脑子都是孩子，不能用心工作，因此招聘过程中会尽量避免女性。

为什么国外领导人在竞选和就任演说过程中会强调他是个尽职的父亲，或是和子女关系亲密的母亲？因为他们社会的故事讲的是，一个和子女亲密的人，才是一个负责任的人。

跟孩子也是一样，与其跟他们讲不要气馁不要放弃的道理，不如跟他们讲讲体育健将或是著名科学家的故事；

与其跟他们讲要诚实勇敢，不如说说社会上那些没有诚信的人最后都有什么下场；

与其跟他们讲要学会善良，可能不如带着他们去看看志愿者如何帮助孤寡老人或是残疾儿童；

与其让孩子专心看书，不如自己在孩子的面前多看书，多和孩子聊聊自己看书的故事。

刚才把听说想给分开分析了这么久，但是我还是要强调这个观点：听、说和想，三者是不可分割的一个整体。

沟通背后隐藏着你的育儿观

我之前强调过，沟通的目的是为了达成共识，但这个共识并不是我们大人独自的意愿，并不是说让我们采取欺骗和灌输的技巧让孩子接受我们的观点。

达成一致，可能也需要我们成人妥协。毕竟，孩子是个单独的个体，我们希望孩子能够茁壮成长，但并不意味着他们一定要按我们的心愿长成我们所希望的样子。世界上已经有我们了，就不需要我们的复制品了。况且，我们不可能定制一个完全一样的复制品，即使是基因编辑也不可以。

说到这里，我想说一下沟通背后反映出的更深层次的育儿哲学。

我在很多地方告诉家长，我并不能给你一个育儿操作手册，像说明书一样告诉你育儿过程中每个问题都该怎么解决，因为每个孩子都不一样，每个家长都不一样，每个大家庭也都不一样，就算是同一个家长同一个孩子在面对不同情况是的反应也不一样。但是，有一个原则是肯定的，那就是深入思考。

无论你是那种类型的家长， 也无论你养育孩子的目的是什么，都建议你找个专门的时间深入思考下面这几个问题。这些问题并没有标准答案，你也无需跟任何人分享。但是，一旦你认真考虑过以后，会突然意识到自己在亲子沟通过程中表现出来的行为究竟意味着什么。

如果我们在育儿经常有意识思考这些问题，其实很多答案我们自己就能找到了。